Sửa chữa mối quan hệ: Chiến lược so với chiến thuật

Sửa chữa mối quan hệ: Chiến lược so với chiến thuật

Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ rắc rối, có sẵn lời khuyên tốt nhất là bạn hãy sửa chữa mối quan hệ đó, dựa trên nghiên cứu về “những điều làm cho mối quan hệ thành công và thất bại và những điều mọi người thực sự làm trong các tương tác thực tế. Những lời khuyên về mối quan hệ cung cấp giá trị giới hạn với một xác suất khác biệt có thể gây hại cho mình khi tập trung vào chiến thuật hơn là chiến lược.

Chiến lược và chiến thuật là gì?

Chiến lược thể hiện những gì bạn muốn; chiến thuật quan tâm làm thế nào để có được những gì bạn muốn. Trừ khi có thỏa thuận về chiến lược sửa chữa mối quan hệ, bất kỳ chiến thuật nào mà một trong hai bên sử dụng sẽ giống như thao túng, cho dù họ có thể mô tả những nỗ lực của họ một cách mạnh mẽ như thế nào, ví dụ như tôi nỗ lực cố gắng để có thể đáp ứng nhu cầu của tôi tốt đẹp hơn hay khiến bạn phải chịu trách nhiệm. Về bản chất, đây không phải là do một trong hai bên bị thao túng hoặc kiểm soát; thay vào đó, đó là một kết quả không thể tránh khỏi khi chiến thuật thay thế chiến lược đã được thống nhất.

Ví dụ điển hình nhất của việc đưa chiến thuật lên trên chiến lược là sự quá coi trọng các kỹ năng giao tiếp. Nhiều nhà trị liệu và các tác giả rất yêu thích những điều này, bởi vì chúng dễ mô tả, mặc dù gần như không thể có hiệu quả tốt trong quá trình kích thích cảm xúc tăng cao. Nhưng ngay cả khi thành công, họ có khả năng làm suy yếu một chiến lược khả thi để sửa chữa mối quan hệ.

Nếu bạn đăng ký các kỹ năng giao tiếp như một phương thuốc để chữa lành cho các mối quan hệ đau khổ, hãy tự hỏi mình điều này: Vào những lúc bạn cảm thấy được lắng nghe trong mối quan hệ của mình, khi kỹ năng giao tiếp của bạn làm việc thì bạn có cảm thấy gần gũi hơn, kết nối hơn, có giá trị hơn không? Bạn có cảm thấy yêu thương, quan tâm, tử tế và bao dung hơn không? Nếu không, đối tác của bạn có thể cảm thấy ở một mức độ nào đó rằng giao tiếp trên máy tính của bạn là một phần của nỗ lực thao túng hoặc kiểm soát, khi đó vấn đề thực sự là chiến thuật phá hoại mong muốn sửa chữa.

Đồng ý về chiến lược

Một chiến lược để sửa chữa mối quan hệ nên mô tả rõ ràng loại mối quan hệ mà cả hai đối tác muốn đạt được. Chiến thuật phải được hướng tới tối đa hóa chiến lược đã thỏa thuận và không bao giờ làm suy yếu hoặc phá bỏ nó.

Sau đây là những ví dụ về các chiến lược sửa chữa mối quan hệ giúp sửa chữa, hàn gắn các mối quan hệ rất đau khổ:

Chiến lược 1: Xây dựng mối quan hệ yêu thương, kết nối, làm việc theo nhóm, hợp tác, bình đẳng, tôn trọng, bao dung, nhân hậu, tình cảm, khoan dung với sự khác biệt, hỗ trợ và tăng hiệu quả lẫn nhau.

Chiến lược 2: Thiết lập đồng lòng với cha mẹ.

Chiến thuật

Sau đây là các chiến thuật được phát triển để đạt được bất kỳ chiến lược nào ở trên:

  • Phát triển kỹ năng tự điều chỉnh.
  • Hành xử phù hợp với các giá trị sâu sắc hơn của bạn.
  • Thực hành thị giác hai mắt.
  • Hình thành thói quen mới thông qua sự lặp lại.

Tự điều chỉnh  thường có nghĩa là khả năng điều chỉnh các xung lực và cảm xúc đủ để hành động vì lợi ích tốt nhất lâu dài của bạn, vì vậy bạn không tự bắn vào chân mình.

Tôi tin rằng các kỹ năng tự điều chỉnh trong các mối quan hệ yêu đương cũng phải bao gồm khả năng duy trì giá trị bản thân khi chúng ta không thích hành vi của đối tác, vì vậy chúng ta không cảm thấy bị giảm giá trị bởi nó và khả năng giữ giá trị cho đối tác của chúng ta khi chúng tôi không thích hành vi của họ hoặc họ không thích chúng tôi, vì vậy chúng tôi không phá giá chúng.

Khi chiến thuật lật đổ chiến lược, cả hai bên đều cảm thấy họ không thể duy trì giá trị bản thân cũng như giá trị cho nhau mà không khiến đối tác của mình phải làm gì đó.

Tốt nhất, điều này khuếch đại cường độ cảm xúc có xu hướng khóa các cặp vợ chồng trong các cuộc đấu tranh quyền lực. Tệ nhất, một hoặc cả hai cố gắng để có được sự tuân thủ bằng cách làm cho người kia cảm thấy xấu hổ , sợ hãi hoặc đau khổ, đó là một định nghĩa về lạm dụng tình cảm.

Có một phần thưởng đáng kể cho việc cư xử phù hợp với các giá trị sâu sắc nhất: tính xác thực, niềm tin, hạnh phúc lâu dài. Và có những lời nhắc nhở đau đớn vì đã bỏ qua hoặc vi phạm các giá trị sâu sắc nhất của: cảm giác tội lỗi, xấu hổ, lo lắng, hối tiếc hoặc cảm thấy không thỏa đáng hoặc không đáng yêu mỗi khi chúng ta không quan tâm, bao dung, bảo vệ hoặc trung thành với những người chúng ta yêu thương. Thật không may, chúng ta có xu hướng đổ lỗi cho những lời nhắc nhở này đối với các đối tác của mình. “Cô ấy đang đặt một chuyến đi kinh khủng với tôi!” – thay vì xem chúng là những gì: động lực để giữ đúng với giá trị sâu sắc hơn của chúng tôi. Đây là lý do tại sao đổ lỗi không bao giờ mang lại hạnh phúc và cuối cùng làm cho chúng ta cảm thấy tồi tệ hơn, miễn là chúng ta tiếp tục vi phạm hoặc bỏ qua các giá trị sâu sắc hơn.

Tầm nhìn hai mắt là khả năng giữ quan điểm của đối tác bên cạnh quan điểm của chúng ta, nhìn chính mình qua đôi mắt của đối tác và đọc phản ứng của đối tác để hiểu và bù đắp cho những điểm mù của chúng ta, đó là những điều chúng ta vô tình làm để cắt đứt các tương tác hoặc làm hại các mối quan hệ của chúng ta . Trong tầm nhìn hai mắt, mục tiêu của giao tiếp là hiểu đầy đủ quan điểm của nhau, thay vì kiểm soát, thao túng hoặc dán nhãn tiêu cực.

Không bao giờ tin vào quan điểm của riêng bạn nếu bạn không thể nhìn thấy đối tác của mình bên cạnh nó. Ngay cả khi chính xác, chỉ riêng quan điểm của bạn sẽ cung cấp một bức tranh không đầy đủ về các tương tác của bạn. Tồi tệ hơn, việc không nhìn thấy viễn cảnh của đối tác sẽ khiến bạn không chính xác, vì bộ não có xu hướng lấp đầy những khoảng trống trong dữ liệu với các phân bổ tiêu cực. Nói cách khác, bạn sẽ cho rằng điều tồi tệ nhất về đối tác của bạn. Các thuộc tính tiêu cực thường bắt đầu sai nhưng nhanh chóng trở nên tự mãn, vì chúng tăng cường phản ứng cảm xúc và làm cho cả hai đối tác cư xử tồi tệ nhất.

Phát triển thói quen tự điều chỉnh và tương tác mới một cách đều đặn, kho học. Xây dựng thói quen mới là rất quan trọng để sửa chữa mối quan hệ. Hơn 90 phần trăm tương tác cảm xúc giữa các đối tác thân mật sống cùng nhau trong một khoảng thời gian đáng kể chạy tự động; chúng ta có xu hướng phản ứng theo cùng một cách trong cùng một bối cảnh lặp đi lặp lại. Khi bị căng thẳng, thói quen chi phối hành vi, đó là lý do tại sao ông Hyde không thể nhớ lại những gì Tiến sĩ Jekyll đã học được trong sách tự giúp đỡ hoặc liệu pháp giao tiếp .

Thực hành các thói quen mới là một quá trình tẻ nhạt, đòi hỏi động lực cao để thực hành các hành vi mới hàng ngày trong khoảng thời gian sáu tuần hoặc lâu hơn nữa khung thời gian tối ưu để làm quen. Do đó, cam kết đam mê đối với một chiến lược sửa chữa là rất quan trọng đối với quá trình phục hồi.

Lời kết

Sữa chữa mối quan hệ bằng cách xây dựng nền tảng chiến lược và chiến thuật không chỉ áp dụng cho mối quan hệ trong hôn nhân mà còn áp dụng cho các mối quan hệ khác trong chính cuộc sống, sự nghiệp của chúng ta. Hãy xây dựng chiến lược và chiến thuật cụ thể và chi tiết; sau đó chỉ cần làm theo những kế hoạch đã vạch sẵn, làm một cách từ từ, quan trọng là luôn đi đúng hướng!

(Dunji, Sưu tầm và biên soạn)

Digiprove sealCopyright secured by Digiprove © 2019 Tran  Minh